Músculo sano

Qué año surrealista, este. Al menos para mí, el 2011 fue como una big coctelera de metal (de las gigantes que tienen los barman), en la que se mezcló de todo y cambió la mano.
Uno nunca sabe cuándo va a pasar eso, ni siquiera si va a pasar... pero sabe que está la posibilidad, o cree saberlo. Generalmente uno no espera que la propia vida se caiga como una carpa de circo sin postes. Uno cree (siempre cree) que haciendo determinada cosa, que agarrando por acá, o trabajando en esto, o evitando esto otro, el resultado es maaaaaaás o menos manejable. Y es verdad. Más o menos...
Con todo esto tampoco es que quiero llorarles la carta de lo malo que fue mi año... NO. No podría decir eso, no podría describir TANTA cosa junta y arremolinada con una sola palabra, con un concepto tan escuálido.
La clave de mi año fue cambio. Y sí... el temido, temidísimo cambio. Ese y no otro fue el que entró de una y sin anestesia para remodelar mis interiores, y por qué no, un poco los exteriores también. Sabemos que el cambio y el crecimiento van de la mano, y que crecer duele (y cómo) y que patatín y patatán y todos los libros de autoayuda juntos. Sabemos, creemos, suponemos... pero a la hora de agarrar el timón en medio del cambio y sus briosas olas, no dejamos de implorar piedad y fruncirnos todos.
Se dice que luego de la tempestad viene la calma, y es cierto también.
Creo que las crisis son como una descarga eléctrica que nos tensa al máximo en todos los aspectos (intelectual, emocional y a veces hasta físicamente), y que cuando finalmente pasan sentimos el cuerpo blando, relajado, atontado... pero NUEVO. Al fin al cabo nos reinyectan de energía, algo similar a lo que pasa cuando hacemos el amor.
Y para mí, en ese "luego" vino el goce, el disfrute. El reconocerme sana y salva luego de la tormenta, el reencontrarme conmigo misma a pesar (o gracias) al cambio. El sentirme capaz y fuerte por lo que ya atravesé, y animarme a apostar aún más, a arriesgar más. Si total, recién medí mis fuerzas, y me dí cuenta de que superé varias pruebas.
Construí nuevas seguridades como palacios de naipes, y con ellas nuevos miedos a que se desmoronen. Pero no dejé de construir, no? ¿Qué otra cosa podría hacer, acaso?
Me asombra cómo a pesar de tanta vuelta de tuerca, de desengaños (o engaños) amorosos, de sentir que el corazón se me desintegraba como una marea de gelatina, aún así hoy día sigue latiendo intrépido y vehemente, como siempre. Y lo que es peor, soy tan capaz de entregarlo entero y sin preámbulos como lo hice por primera vez. No sé si lo digo con convencimiento o con resignación. A veces no vendría mal ponerle una herradura que lo protegiera un poco, no? Después de todo, si no lo cuido un poco yo... Pero soy más bien salvaje en ese sentido. No hay remedio, no... mi corazón tiene vida propia. Creo yo que ya me ganó de mano y no le puedo poner riendas a esta altura. Hasta se niega a relacionarse con la razón, ya que siente que limita su expansión y su galope desbocado.
Imparable, intenso, una fuerza bruta que arrasa con todo sin medir mucho las consecuencias ni preguntarse los porqués. Una máquina que marca cada uno de los pasos de mi vida desde que decidí romper la correa que la sujetaba, hace ya casi diez años. Un toro que sigue enfrentándose a las espadas del torero, sabiendo que quizá muera, pero en su ley.
Y creo que lo dejo ser, sin más, porque este corazón alocado que tengo, fue siempre el mesías de mis tempestades, que con su tesón y potencia "boba" me remolcó de las cenizas y me hizo resurgir como el ave fénix.